Il existe 5 ans, je me suis inscrite sans trop savoir dans quoi je m’embarquais a une formation intitulee « Donner d’une puissances aux relations interpersonnelles »: 2 seminaires de trois temps pour integrer et appliquer les principes d’une Communication Non Violente (ou « CNV »).

Cette formation a non seulement ete une revelation me concernant avec un effet immediat sur mes relations, mais i§a a egalement eu un impact non-negligeable sur la suite du parcours!

La CNV, methode de communication modelisee avec Marshall B. Rosenberg (psychologue americain decede en 2015) est « une pratique qui invite a communiquer dans le respect des besoins, des valeurs et des sentiments necessaires. Elle encourage a se relier a ses emotions et a prendre conscience des peurs, des jugements et des interpretations qui nuisent aux relations. » (Les 50 regles d’or une Communication Non Violente, Anne-Laure Bosseli, Larousse 2019).

Au-dela d’une simple technique de communication, la CNV reste un veritable outil de connaissance et de transformation sans dire, qui invite a l’introspection et au developpement de l’empathie, non juste envers nos autres puis envers soi-meme.

J’en partage avec toi 4 principes cles, qui vous permettront je l’espere de faire passer tes relations au stade superieur!

Principe #1: Reprendre J’ai responsabilite de tes emotions

En fonctionnel, la methodologie proposee par Marshall B. Rosenberg est la suivante:

• Etape 1: Observation. Revenir a la situation objective, denuee de tout jugement, analyse ou interpretation: que s’est-il objectivement passe?
• Etape 2: Sentiments. Quels sentiments et emotions cette situation objective provoque en moi? Marshall Rosenberg a dresse une liste Sans compter que de 200 sentiments et emotions (« positifs » et « negatifs ») pouvant etre evoques a votre etape du processus.
• Etape 3: Besoins. Quels paraissent les besoins fondamentaux que j’ai en moi et qui, parce que satisfaits ou insatisfaits, ont provoque cette reaction emotionnelle?
• Etape 4: Requi?te. Quelle demande claire et concrete puis-je formuler pour que faire mes besoins soient satisfaits? Ca pourra etre une demande a soi-meme, ou a une ou plusieurs autres personnes.

Suivre une telle methode revient a faire l’adresse entre ta reaction emotionnelle et tes propres besoins et a reprendre ainsi la responsabilite de tes emotions.

En effet, la perspective adoptee par la CNV est la suivante: la cause de tes sentiments et emotions ne reside gui?re dans ca observee ni dans le comportement de l’autre, mais au sein des besoins que tu as au fond de toi, dans ce qui est essentiel pour toi et ton bien-etre.

Prenons votre exemple concret, que tu as probablement deja vecu:

• Tu as rendez-vous avec mon mari a 14h. A 14h20 tu attends i  chaque fois ton ami et n’as recu aucunes nouvelles de sa part (situation objective).
• Tu ressens en colere/de l’inquietude/de l’impatience/de la frustration/de Notre peur/de l’incomprehension… et peut-etre d’autres choses encore (sentiments).
• En partant necessaires de ces sentiments, tu realises que si tu es en colere c’est parce que tu as besoin de respect/de fiabilite/de securite/d’ordre/de clarte. L’inquietude, elle, peut venir d’un besoin de securite/de reassurance/d’amour. Et on va pouvoir continuer ainsi l’analyse Afin de chaque sentiment exprime.
• Enfin, votre exemple dedemande concrete que tu pourrais formuler envers toi-meme pour satisfaire tes besoins, c’est de telephoner a ton ami concernant savoir ce qui se marche, si bien va bien et dans combien de temps il pense arriver (satisfaction de tes besoins de reassurance ainsi que clarte).

Comme tu le vois, tes sentiments et emotions prennent un source en toi: votre n’est nullement directement la faute de ton ami si tu te sens en colere! Le retard a seulement declenche en toi votre mecanisme inconscient qui mene a une forte reaction emotionnelle, parce que Quelques de tes besoins fondamentaux sont insatisfaits.

Nommer tes ressentis, reprendre la responsabilites de ces emotions et identifier un source (tes besoins) te procurera votre sentiment d’apaisement immediat et te permettra de trouver une solution constructive… et non violente car prise au calme et non sous ma chance de l’emotion.

Principe #2: Te debarrasser du « tu » qui tue!

Souvent, si l’on ressent d’la colere, de la frustration ou de l’agacement, notre premier reflexe est de chercher le coupable. Pour se debarrasser des emotions desagreables, on se defoule sur l’autre, celui que l’on pense etre a l’origine de des ressentis.

Et tant qu’a Realiser des reproches, on en profite pour generaliser et amplifier: « tu as encore laisse tes chaussettes trainer au pied du canape! », « C’est toujours pareil avec toi! », « Tu ne comprends jamais rien! », etc.

L’autre se sentant attaque, va alors bien naturellement contre-attaquer. On hausse le style, on balance tout votre qu’on a garde pour soi durant nos six mois precedents et c’est inevitablement l’escalade… tout ca pour une paire de chaussettes en gali?re placees!

Or, appliquer Le concept #1 et reprendre la responsabilite de ses emotions revient a recentrer l’explication dans soi, en expriment les sentiments ressentis et les besoins insatisfaits.

Pour reprendre l’exemple ci-dessus, ce qui revient a penser: « si je tombe sur tes chaussettes devant le canape (situation objective) J’me sens en colere (sentiment) parce qu’il est essentiel i  mon sens et pour mon bien-etre d’avoir de l’ordre ainsi que l’harmonie dans le salon (besoin) ».

En parlant de toi, en exprimant tes propres ressentis et besoins, tu ne seras jamais dans l’attaque de l’autre. Ca apaisera directement le conflit.

En plus, votre que tu ressens locaux cГ©libataires qualitГ© site de rencontre cГ©libataires connexion reste indiscutable: personne ne pourra le contredire. Tout au plus pourra-t-on te dire que c’est disproportionne, exagere, que tu es trop sensible… mais c’est tel ca, c’est ce que tu ressens et tu as le droit de le dire sans rougir. Personne n’a a te juger pour ca.

Quant a tes besoins, votre sont des besoins partages par l’ensemble de. Leur ordre de priorite n’est vraisemblablement nullement le meme pour toutes les parties impliquees, mais n’importe lequel pourra comprendre le besoin d’ordre et d’harmonie, ainsi qu’un besoin de paix, de serenite, de sens, de liberte, d’amour ou d’appartenance…

Attention cependant a ne pas laisser le « tu » qui tue se glisser dans l’expression de tes sentiments ou de tes besoins:

• Dire J’me sens « incompris.e » revient a reprocher a l’autre de ne point te comprendre: c’est une « evaluation masquee » et non un sentiment.
• De meme, dire « j’ai besoin que tu ranges tes chaussettes » n’exprime nullement ton besoin mais tes attentes vis-a-vis de l’autre.