Etre enceinte, globalement, c’est la plaie. Tu entendras toujours des meufs te penser « nan mais moi c’etait la plus belle periode de ma vie, j’me suis pas sentie aussi epanouie, bla-bla-bla ». Arretons des mythos deux minutes, tu veux bien ? Etre enceinte, c’est globalement passer 9 mois a faire attention a bien ce que tu manges, a ne pas boire/fumer, a vomir, a ne plus rentrer dans tes fringues, ainsi, a avoir en gali?re partout. Mais depuis quand aussi plusieurs points forts.

1. Tu fascines les mecs

C’est le fait d’avoir 1 gros ventre avec un alien dedans qui attire l’attention, mais aucun la mauvaise maniere (habituellement). Tu es le centre de l’attention, ainsi, ca fait du bien a ton ego.

2. Tu peux t’asseoir dans le bus ou le metro

Notre metro ou le train reste bonde ? Pose une main sur ton ventre arrondi et soupire un tantinet, ainsi, pouf, magie: une place se libere a cote de toi. Marche aussi au milieu des files d’attente. Et si jamais t’es entoure de gros connards, sache que tu peux commander une Carte Familiale de Priorite a J’ai CAF, qui oblige legerement les cons a te laisser l’espace. Nan mais oh.

3. Tu pourrais peter

Et penser, l’air faussement gene « desolee, c’est le bebe qui comprime mes intestins, je ne peux jamais controler… » Alors qu’en fait tu peux, mais c’est vachement plus cool de peter en public.

4. Tu peux te Realiser des orgies de bouffe

En pretextant que tu manges Afin de deux. Et cela reste completement faux : tu ne dois pas manger 2 fois plus, mais deux fois plus. Mais bon, tu t’en fous, t’es enceinte, tu fais votre que tu veux.

5. Tu peux te fringuer n’importe comment

Inutile de te prendre Afin de Kate Middleton enceinte du prince Georges, ainsi, avoir une garde-robe de ouf. Tu peux aussi te balader un jogging et Birkenstock, tout un chacun s’en fout, a commencer par toi. C’est deja assez galere de se fringuer quand t’es a 8 mois de grossesse, aussi autant en jouir Afin de passer tes journees en pyjama.

6. Tu peux choisir de ne point aller a toutes les fi?tes chiantes

Pretexte tout trouve pour ne point aller au pot de depart de Jean-Hugues du boulot: « deso, trop enceinte, j’ai du mal a marcher, suis trop fatiguee ». Personne n’ira verifier que t’es en vrai en train de danser dans du Beyonce dans ton salon.

7. Tu peux te Realiser masser a volonte

T’as mal au dos, a toutes les jambes, aux pieds, a toutes les epaules, bref, tu t’es fait rouler dessus avec un 33 tonnes. Heureusement, ton mec ne cherche qu’a t’aider et a te soulager (vu que tout ca c’est de sa faute, le salaud), ainsi, n’aura pas l’opportunite de dire non a tes requi?tes plus ou moins subtiles application lovestruck de massage des orteils. S’il ne veut pas, hurle en disant que tu detestes ton nouveau corps qui a change, ainsi, que tu as peur d’accoucher. Ca marche tout le monde les coups.

8. Tu peux envoyer ton mec choisir des Tagada a 2 heures du mat’

Parce que « c’est nullement moi, c’est le bebe qui veut ». Ouais ouais, genre.

9. Tu pourrais claquer ton PEL en shopping

Meme si votre ne sont pas toujours des fringues Afin de toi, ca est cool de se faire des petits cadeaux pour femme enceinte.

10. C’est le moment de reamenager ton appart

De changer de deco, de reamenager l’espace… Notre nidation, c’est top. T’auras l’impression de demenager, alors que t’auras juste fait de l’espace. J’te jure, ca aide a remonter le moral quand t’es pas au top de ta structure (apres avoir vomi 3 fois et vu sur la balance que t’avais commande 2 kg pendant la nuit, comme.)

Et toi, de quoi t’as profite quand tu etais enceinte ?

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